Formenblind auch noch?

Vor ein paar Wochen wurde mir meine neue Lümmelcouch geliefert. Über Eck, tierisch breit mit elend langer Otomane, endgeil. Nur, 2 der Rückenlehnen waren nicht braun sondern weiss, naja, kann passieren und Höffi wollte auch alsbald nachliefern und austauschen - gehört sich ja so.

Heute war der Tag - eben gerade war die Stunde des Austauschs gekommen. Der Höffi LKW parkte mitten auf der STrasse vor dem Haus, der Möbleheini klingelt, ich lass ihn ein, er fängt an meine Couch auseinander zu nehmen um die Lehnen auswechseln zu können, da kommt sein Kollege rein und fragt: "Welche Teile brauchen wir denn, gib ma' die Nummer" Daraufhin der schwer atmende übergewichtige: " Man ey, siehst Du doch, das Viereckige mit den beiden braunen Teilen."

Also ging der Kollege grummelnd zum LKW und kam wieder mit:


EINEM MALVEFARBENEN SESSEL

Jaja, das sieht schon sehr viereckig aus, wenn man die Rückenlehne ignoriert und die Farbe? Pöh, vielleicht bin ich ja auch zu stieselig, daß mir partout kein Malventon zu meinem Braun gefallen will.

NaJa, nachdem die beiden sich ein wenig angepöbelt haben wurden meine Teile dann doch noch gefunden und ausgetauscht.

Ich bin ein Mann

Jaja, biologisch sowieso, darum geht es auch nicht; ich bin da eher untypisch männlich was meine Freiteitgestaltung angeht. Fussball interessiert mich nur am Rande, Samstags Auto waschen find ich doof, ein guter Wein ist mir lieber als ne Buddel Pils, ein Buch spannender als die Glotze, für Formel-1 steh ich im Leben nicht um 04.00 Uhr auf wenns in Australien passiert.

Aber nun hat es mich erwischt

Nachdem ich mir ja mein Öko-Auto zugelegt habe und ich für mich den Frühlinganfang verifizierte, war es nun an der Zeit, den Winterreifen ade zu sagen und meinem Auto die Sommerpuschen anzuziehen. Also ab zum grossen Autoteile Händler mit den 3 Buchstaben.

Termin um 12.15 Uhr, eingetroffen um 11.55 Uhr, endlich an der Reihe um mitzuteilen, daß ich da sei: 12.20 Uhr - dummer Spruch der Schalterschlampe: "Bisschen spät dran, nä?"

Egal, auch das ist nicht der Kern. Weshalb ich ein Mann bin?

Wart ihr schon mal in so einem Autozubehörladen? Der Geruch nach neuen Reifen, Felgenreiniger, Batteriesäure und Endschalldämpferstahl?

ENDGEIL, man will sofort was kaufen, sich einen Fuchsschwanz ans Auto tackern, dem "Opel-OB Team" Schnelsen-Nord (Denn in der Regel sind wir voll) beitreten, einen wagenbreiten ALPINE Aufkleber auf die Heckscheibe pappen, sich ne Spiegelsonnenbrille ins Gesicht drücken und bei Sonnenschein mit 140 Dezibel UftaUfta Mucke hören, den Arm aus dem Fenster stecken und seine Tür streicheln.

Das ist mir gerade passiert, gut, ich hab nichts gekauft ausser den Reifen und nichts bekommen ausser dem guten Rat demnächst mal meine Bremsbeläge erneuern zu lassen, aber dieses Gefühl...hach!

Kasimir v. Klöden-Schleck XVI

Da hat meine Tochter auf dem Provinzjahrmarkt Ihres Wohnortes beim Loseziehen was tolles gewonnen:


Und dabei kriegt sie ihr Auto doch erst nächstes Jahr zu ihrem 08. Geburtstag.

Anm.d. verzapfers: Nein, sie hat es sich nicht ausgesucht, es gab nichts anderes.

CHAMPION!!!

Wer will nochmal, wer hat noch nicht.

And the winner is...

WIKINGAER

Am Samstag wurden in der Kneipe um die Ecke die "All alcoholican Schluckspecht Open" veranstaltet. Alles was nach 18 Bier nicht umkippt hatte eine Wildcard, die anderen mussten sich auf die Ränge spielen. Beginn sollte um 17.00 Uhr sein, es waren 12 Teilnehmer gemeldet, der Unkostenbeitrag betrug 12,00 Euro.

Als mein Herz und ich um etwa 16.30 Uhr dort eintrafen, waren nur 4 Kombattanden anwesend. Unter grossem Hallo und Prost wurde uns mitgeteilt, daß XXXX und XXXX sich bereits komplett mit ein bis 3 Kisten Handgranatenbier der Marke Holsten Edel in Nirvana geschossen hatten und wohl nicht mehr erscheinen würden. Nach und nach, so bis etwa 17.30 Uhr torkelten dann meine späteren Opfer auf dem Schlachtfeld ein; darunter tatsächlich auch XXXX und XXXXX, die nach einer einstündigen Rehapause auf der heimatlichen Couch wieder soweit klar waren, daß sie den Weg fanden - erstaunlich finde ich.

Selbstredend orderten alle Anwesenden erst einmal ein Stützbier, ausgenommen Herz und ich; nach nunmehr um und bei 3 Jahren hier in der Gegend trank ich das erste Mal einen Kaffee im Schluckspecht, was bei der Zahnfee, der gerade zuständigen Saftschubse, ungläubiges Erstaunen hervorrief, ja ne, is' klar, ich bin ja einer von denen, der immer gegen 14.00 Uhr die 2. Flasche Korn anbricht.

Der Spielleiter loste sodann die ersten Partien aus, es waren nur 11 anwesend, eine Teilnehmerin hatte abgesagt weil ihr so eine Woche vor Monatsschluss die 12 Euro fehlten. Man setzt ja auch kein hochdotiertes Billardturnier ans letzte Viertel des Monats, wenn die meisten Spieler ihre Hartz IV Bezugszeit in Dekaden und nicht in Monaten rechnen.

Gespielt wurde nach einem schlicht gestrickten Punktemuster, welches ich nicht begriff. Nach der ersten Runde, die dazu diente, 2 Gruppen zu bilden, wollten ja nun alle wissen, wie die weiteren Paarungen aussehen. Der Spielleiter brüllte ein gegurgeltes "RUHE, ich muss das erstmal komplementieren."

XXXX und XXXX schafften es tatsächlich trotz mehrmaligem Nachladen der Hopfenkaltschale (Was ein Wort (Originalzitat)) irgendwie dabei zu bleiben und ihre Spiele zu gewinnen.

Nach etlichen Partien kam dann das, was ich nicht begriff: Im Laufe des Turnieres hatte ich 3 Spiele gewonnen und keines verloren. Mein Herz war auch bis zum Schluss dabei mit 2 gewonnenen und einem verlorenen Spiel, gleiches galt für 2 weitere Teilnehmer. Also waren die 4 Besten noch irgendwie dabei. Da macht es doch Sinn, hier zu sagen, ich spiele um den ersten Platz mit dem Gewinner des anderen Spieles und die beiden Verlierer daddeln den 3 Platz aus. HA! Weit gefehlt, ich wurde nach nur 3 Spielen zum Sieger erklärt und mein Herz und die beiden anderen mussten den 2. und 3. Platz unter sich ausspielen - kapier ich nicht, muss ich auch nicht glaub ich. Da ja 3 übrig waren wurde per Los entschieden, wer gegen den Gewinner spielen musste, somit war derjeneige automatisch mindestens 3. - Alles klar bis jetzt? Könnt ihr mir folgen? Seid ihr hinter mir? - Ich nicht mehr.

Egal, es kam dann zur Siegerehrung und mein Herz erhielt den Pokal für den 3. Platz - absolut verdient übrigens und ich den etwa 0,1 mm Höheren für den 1. Platz. Dann gabs noch eine Tombola bei der Shots, Biere und 2 TK-Enten aus der Ostpolnischen Masthölle verlost wurden. Herzes 1. Gegner verschlief dieses Highlight des Abends auf der Bank im Schankraum.


Nächstes Mal mach ich wieder mit, ich will Pokale

Noch Fragen ?

You are The Devil

Materiality. Material Force. Material temptation; sometimes obsession

The Devil is often a great card for business success; hard work and ambition.

Perhaps the most misunderstood of all the major arcana, the Devil is not really "Satan" at all, but Pan the half-goat nature god and/or Dionysius. These are gods of pleasure and abandon, of wild behavior and unbridled desires. This is a card about ambitions; it is also synonymous with temptation and addiction. On the flip side, however, the card can be a warning to someone who is too restrained, someone who never allows themselves to get passionate or messy or wild - or ambitious. This, too, is a form of enslavement. As a person, the Devil can stand for a man of money or erotic power, aggressive, controlling, or just persuasive. This is not to say a bad man, but certainly a powerful man who is hard to resist. The important thing is to remember that any chain is freely worn. In most cases, you are enslaved only because you allow it.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Ich bin ein Ire ???

Your Inner European is Irish!

Sprited and boisterous! You drink everyone under the table.

Who's Your Inner European?

"ES"

Mein Herz und ich haben Samstagnacht irgendwie das Reden gekriegt, welche/r Schaupieler/in "ES" hat und wer nicht. Also das gewisse Etwas, bei Frauen auch Divenhaftiges. Wir haben da mal 'ne Liste gemacht, schon sehr umfangreich, soll ja nicht zu einfach sein, Vorschläge werden dankend angenommen, aber kommt mir nicht mit Dieter Hallervorden oder Gaby Köster

Haben haben "ES"

• Sissi Perlinger
• John Belushi
• Hannelore Elstner
• Sissy Spacek
• Steve Martin
• George Peppard
• Marlon Brando
• Michael Caine
• Ute Lemper
• Moritz Bleibtreu
• Ben Becker
• Liselotte Pulver
• Klaus Kinski
• Hans Clarin
• Martin Semmelrogge
• Jan Fedder
• Matthieu Carriere
• Helmut Berger
• Christiane Paul
• Christiane Kaufmann
• Cosma Shiva Hagen
• Morgan Freeman
• Ed Harris
• Kathy Bates
• Sydney Poitier
• Mickey Rourke
• Kim Basinger
• Kate Blanchett
• Sophia Loren
• Claudia Cardinale
• Veronica Ferres
• Iris Berben
• Anthony Hopkins
• Dennis Hopper
• Harvey Keitel
• Armin-M. Stahl
• Claus-M. Brandauer
• Julianne Moore
• Dakota Fanning
• Lino Ventura
• Sigourney Weaver
• Cuba Gooding Junior
• Ben Affleck
• Steve Buscemi
• Roseanne Barr
• Esther Schweins
• Till Schweiger
• Gözu George
• Ulrich Tukur
• Mario Adorf
• Maximillian Schell
• Curd Jürgens
• Helga Feddersen
• Elisabeth Volkmann
• Hein Rühmann
• Jean-P. Belmondo
• Brigitte Bardot
• Alain Delon
• Christopher Walken
• Dieter Kronzucker
• Glenn Close
• Annete Benning
• Rita Hayworth
• Marlene Dietrich
• Audrey Hepburn
• Humphrey Bogart
• Joan Crawford
• Katherine Hepburn
• Dean Martin
• Faye Dunaway
• Fred Astaire
• Steve McQueen
• Paul Newman
• Robert Redford
• Gary Cooper
• David Niven
• Catherine Deneuve
• Sean Connery
• Johnny Depp
• Will Smith
• Denzel Washington
• John Malkowich
• Donald Sutherland
• Nicole Kidman
• Michelle Pfeiffer
• Uma Thurman
• Liv Tyler
• Richard Dreyfuss
• Wynona Ryder
• Roy Scheider
• Jeremy Irons
• Keanu Reeves
• Jeff Goldblum
• Al Pacino
• Dustin Hoffmann
• Patrick Stewart
• Tom Hanks
• Jean Reno
• Susan Sarandon
• Geena Davis
• Danny de Vito
• Clint Eastwood
• Gary Sinise
• Joan Cusack
• John Cusack
• Jack Nicholson
• Kevon Bacon
• James Spader
• Robert de Niro
  

Haben haben "ES" eventuell

• Penelope Cruz
• Kirten Dunst
• Maggie Gyllenhaal
• Sharon Stone
• Shirley Mclaine
• James Cagney
• Mareike Carriere
• Bill Murray
  

Unserer Meinung nach haben "ES" auf gar keinen Fall

• Dan Akroyd
• Jamie Lee Curtis
• Tony Curtis
• Nick Nolte
• Kevin Kostner (Grosses Sorry an Louffi)
• Rene Russo
• Leslie Nielsen
• Heiner Lauterbach
• Uwe Ochsenknecht
• Eddie Ahrendt
• Hannes Jannicke
• Catherine Zeta Johns
• Michael Douglas
• Sony Kirchberger
• Nina Hoss
• Corinna Harfouch
• Joachim Krol
• Eddie Murphy
• Russel Crowe
• Gina Loolobrigida
• Katja Riemann
• Orlando Bloom
• Leonardo Di Caprio
• Jude Law
• Tobey Maguire
• Brendan Fraser
• Sean Penn
• Joaquin Phoenix
• Kurt Russel
• Meg Ryan
• Matt Damon
• Anke Engelke
• Armin Rohde
• Peter Alexander
• Hape Kerkeling
• Harald Juhnke
• Jack Lemmon
• Michael J. Fox
• Natalie Portman
• Ginger Rogers
• Ingrid Bergmann
• Jean Simmons
• Doris Day
• Gene Kelly
• Olivia De Haviland
• Cary Grant
• James Stewart
• Rock Hudson
• Roger Moore
• Merryl Streep
• Charlize Theron
• Cameron Diaz
• Kyra Knightley
• Demi Moore
• Tom Cruise
• Halle Berry
• Brad Pitt
• Angelina Jolie
• Salma Hayek
• William Shatner
• Bruce Willis
• Emilio Estevez
• Sandra Bullock
• Andi Mcdowell
• Julia Roberts
• Hugh Grant
• Charlie Sheen
• Martin Sheen
• John Wayne
• Martin Sheen
• keiner einer aus der Baldwin-Sippe
• Antonio Banderas

Absolut ohne Wertigkeit Ihres schauspielrischen Könnens oder gar einer Rangfolge.

Kasimir v. Klöden-Schleck XV

Am 21. März ist:

Welttag der Hauswirtschaft
Welttag der Poesie
Internationaler Tag des Waldes
Internationaler Tag zur Beseitigung der Rassendiskriminierung



Was fällt mir dazu ein?

Die schwarze Putze,
mir zum Nutze,
lebt auf 'nem Baum,
man glaubt es kaum.

Besinnlich Sinniges

Mein Herz hat sich ja über Ihren jährlichen Buchstabenzuwachs hinter der 29 geäussert und mein gar liebreizend Geschenk auf nette Art geschmäht. Ich fühle mich genötigt, dies hier zu begründen, indem ich das Objekt, das Auslöser für den Kittel war einmal vorführe:


Es ist nicht erkennbar, aber in der Strin des Rentierquälers ist eine Diode eingesetzt, die auf Knopfdruck hektisch vor sich hinblinkt.

Frühlingsgefühle in Wandsbek

Nachdem ja im Herbst hier Alaaf war, werden nun die seinerzeit angerichteten Flurschäden repariert und massiv dem Gott des Humus und der Blumenzwiebel geopfert. Heute morgen, gegen "30-Minuten-vorm-wach-werden", wurde ich sanft durch das Stöhnen einer Motorsäge geweckt, die etwa 20 Meter die Strasse runter innigst mit einem Baum kopulierte; muss ich erwähnen wer zuerst kam?

Das bereits bekannte Blumensetzunternehmen war natürlich wieder am Start, diesmal jedoch, so scheint es, mit ein paar Azubis. Die armen Würstchen, die hier hoffnungsvoll ihrer Zukunft als dem Arbeitsmarkt zur Verfügung Stehender entgegen sehen, werden von den Mutterbodengesellen derart übelst verhohnepiepelt, macht keinen Spass. Garantiert müssen die die Ausgleichsgewichte für die Wasserwaage und ähnliches holen.

Obwohl, einige Gags sind nicht so schlecht:

Eben gerade seh ich auf der anderen Seite einen etwa 14 Jährigen mit nem etwa 2 Meter langen Stecken die Büsche malträtieren, da kommt ein Passant, ein Schaulaustiger, vorbei - Mitte 50 denk ich mal - und fragt den Buschpiekser was er da mache. Der arme Bub antwortet, ich soll die Eichhörnchen verjagen, weil der Meister keinen Bock hat in deren Kot zu treten.
Ist ja auch ein echter Haufen den so ein Muckel machen kann...versteh ich vollkommen. NaJa, ich denke, das wird hier noch ein paar Wiederholungen geben, ich berichte dann.

Bin isch Rassist, oda was?

Da war ich vor einiger Zeit mal wieder im Chat und traf dort auf einen muselmanisch-osmanisch-anatolischen Mitbürger. Es entspann sich eine recht nette Unterhaltung über dit un' dat mit den übrigen Chatteilnehmern. "Muratindahouse" fragte dann mehrfach in gepflegtem Türkdeutsch, ob nicht einer von uns im 40+ Raum eine Tochter hätte mit der er ausgehen könne. Da ich solcherlei Dummerhaftigkeiten nicht unkommentiert lassen kann, schrieb ich, daß ich echte Probleme hätte, wenn meine Tochter mit einem Türkischen Mann ankäme. Daraufhin fing Aliinderhütte an, mich übelst als miesen Nazi, Rassisten, Fascho und Ausländerhasser zu titulieren.Ich sagte ihm, das wenn mein Sohn mit seiner Schwester/Cousine/Tochter ausgehen dürfe - der Bengel sei 16 und bis auf den Iro echt nett - er natürlich jederzeit meine Tochter opulent zum Essen ausführen dürfe und er mir willkommen sei. Hassanausdertonne flippte dann verbal völlig aus und fragte mich ob ich bescheuert sei, SEINE Schwester würde sich nie und nimmer in diesem und im nächsten, sowohl im übernächsten Leben mit einem Nicht-Türken treffen dürfen, geht gar nisch aldär.

Aber ich bin hier der Rassist.

Der Frühling naht

Jau, geht los hier in Hamburch. Untrügliches Zeichen dafür war heute der Hamburger, der bei 12 Grad sein Escort Cabrio offen durch die Strassen bewegte, 2 kleine Kinder in Eskimouniform auf den rückwärtigen Hilfssitzen festgetackert. Was ficht diese Leute an? Ich fahr ja auch gern Cabrio, aber doch nur dann, wenn der Fahrtwind angenehm ist und nicht wenn ich mir den Arsch abfriere.

Kasimir v. Klöden-Schleck XIV

Endlich hab ich ein 3 Liter Auto, sollte jeder haben

2.983 ccm Hubraum

Ich bin so Öko