Singen ist klagwürdig

Da hör ich grad auf NDR2, daß Passagiere eines Fluges vor 2 Jahren nun Klage eingereicht haben.

Und zwar hatte die ehrenwerte altvordere Rentnerin des rauchigsingens, Bonnie Tyler, auf dem Flug dem Kapitän der Maschine ein Ständchen gebracht, da er seinen letzten Flug vor der Pensionierung absolvierte.

Die Klagenden - meines Dafürhaltens ausnahmslos Amerikaner - sagen nun, sie seien durch den Gesang traumatisiert, war ja A'Capella, nä?

Ich hoffe nun darauf, daß dieser Klage stattgegeben wird und die Summe bei MillionenMilliardenBillionen Dollar liegen wird. Denn, da eröffnen sich unglaubliche Möglichkeiten, die bei den Nachgenannten noch viel eher Aussicht auf Erfolg zeigen weil nachvollziehbar

- Grönemeyer (Akutes Betroffenheitstrauma, Weinkrämpfe, Suizidgedanken)
- Xavier Naidoo (Reim-Dich-Ich-Fress-Dich-Trauma, beleidigtes Prinzesschensyndrom)
- Tokio Hotel (Hörsturz, Magengeschwüre, Brechanfälle,spontane Zeugungsunfähigkeit)
- Maffay (Bikerhintern, Leberfleckentzündung, Segeberg-Dauer-Karte)
- PUR (Gutmenschensyndrom, MonChiChi-Image)
Im Falle des unangekündigten Fernsehauftrittes aller Vorgenannten natürlich noch Totalerblindung.

Da werd ich stinkenreich so wie die im Radion rauf- und runtergeduldet werden.

Tag der Geschmacklosen

Es war mal wieder der 3. Donnerstag im November. Alljährlich an diesem Tag wird der Beaujoulais Primeur vom letzten Jahr in die Discounterläden gestellt.

Jeder Hansel im schwarzen Rollkragenpullover mit Cabriolet geht dabei einer ab, kann er doch den Schnepfen die er abschleppt, darüber eine tolle Geschichte erzählen und auf dicke Hose und Fachwissender machen.

Was für eine Gülle! Einem echten Weingeniesser, ich sage nicht Weinkenner, setzt man den nicht mal in eingekochter Saucenform vor, da würd der speien. Es gibt ein paar opportune Kenner, die sich dem Hype anschliessen, um ihre Fahne in den Wind des Kommerzes zu hängen, aber die zähl ich nicht. Ich habe aus meiner Lehrzeit bei einer kleinen lübschen Spedition noch die Worte eines Kunden in Erinnerung, für den wir die Plörre LKW-weise durch Europa kutschierten; der gute CJT ist in der X-ten Generation Weinimporteur, so seit etwa 1670, und meinte mal, daß die Jauche jährlich schlechter werde aber die Deppen den Dreck saufen als gäbs kein morgen - endlich mal ein Marketing das funktioniert.

Ich für meinen Teil lobe mir da die allweihnachtliche Qualitätsweinoffensive bei Feinkost Albrecht. In den letzten Jahren gabs da immer einen sehr gut trinkbaren Carinena Gran Reserva, dieses Jahr waren gleich 3 High-Lights für mich dabei:

• Barolo (Echt lecker)
• St. Emilion Grand Cru (Schmackhaft)
• Chablis Premier Grand Cru (Sensationell)

Die Geschmacksbewertung bezieht sich auf das Preis-Leistungsverhältnis.

Kasimir v. Klöden-Schleck IX

Okay ihr Hasis, laut Blogcounter ist das hier die letzte Suchanfrage

"zick nicht rum mach die beine breit"

Wer zum Teufel sucht nach sowas?

Japaner haben kleine Dödel

Deshalb denken Japaner auch, sie müssten grosse Meeressäuger essen, damit Ihnen da was wächst. Auf Spiegel.de steht gerade, daß die Söhne Nippons mal wieder zu Forschungszwecken auslaufen. 10 Finnwale und ein paar Hundert Zwergwale stehen auf der Einkaufsliste der Gourmetrestaurants. Verstehen tu ich das nicht. Wal schmeckt nach deren Auskunft tranig und fett und gar nicht wirklich lecker. Aber es macht wohl nen dicken Michel in der Hose. Jedenfalls scheint mir das, gerade bei asiatischen Speisen, allzu oft der Hintergrund zu sein.

Und es müssen auch immer seltene, oder nahe an der finalen Aussterbensgrenze stehende Arten sein. Wenn irgendwo eine Gattung kurz vorm abhimmeln ist und alle Welt sich krumm und buckelig wurschtelt um sie zu erhalten, kommt garantiert aus dem hintersten Asien ein 140 jähriger mit nem 30 cm Prügel und sagt, das allein die zerstampften, getrockneten und mit Sake aufgekochten Testikel dieses Tieres ihm den Prügel beschert haben; und schon fangen 4 Milliarden Asiaten an, sich das Zeug in die Venen zu fixen.

Deren Minderwertigkeitskomplexe möcht ich nicht haben. Und nun erstmal ein leckeres Stück Yak-Hoden damit der Ying wächst

Nu werfen hier alle mit Dingen

Warum bloggst Du?

Macht ja jeder, ich bin Opportunist

Seit wann bloggst Du?

Noch nicht so lange

Selbstportrait

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?

Warum lese ich andere Blogs?

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

- transsexuelle in niederbayern

- osse nippel

- hornhaut hacke

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Elbletten

Dein aktueller Lieblings-Blog?

Ich les alles

Welchen Blog hast Du zuletzt gelesen?

Meinen

An welche vier Blogs wirfst Du das Stöckchen weiter und warum?

Da such ich noch nach

Deine Lieblingsband?

Queen, Jethro Tull

Deine Lieblingsfarbe?

Rabenschwarz

Z-Prominente - nichts ist peinlich genug

Gestern war ich mit meiner Tochter und meinem Herz shoppen. Gleich vorweg, meine Tochter ist ein Engel, wohlerzogen, witzig, stilsicher und weiss sich wirklich zu benehmen - ich bin unglaublich stolz auf sie und auf meine Ex-Frau, die die meiste Erziehungsarbeit leisten muss.

Es stand also gestern das traditionelle Wintershopping an. Neue Schuhe, Pullover, Strumpfhosen, Mütze, was so alles gebraucht wird - meine Kreditkarte brennt, hat sich aber gelohnt.

Eingestellt war ich auf ein quengeliges Gör, das uns den letzten Nerv raubt mit herumgerenne, Fuss aufstampfen, "Ich will aber das da"-Tiraden, was man bei den umhermarodierenden Miteltern halt sieht. Weit gefehlt, ich wurde in positivstem Sinne enttäuscht - siehe oben.

Mein Herz und ich dagegen waren am Rande des Zusammenbruchs, Menschenmassen wälzten sich durch AEZ, war nicht wieder gut zu machen. Doch das allerschlimmste kam erst im Quarree, in der Kinderabteilung Karstadts.

Bürger Lars Dietrich - ein Z-Prominenter aller erster Güte, in einem Satz nur mit Grössen des Showbusiness wie Nadja Abdel Farraq, Bernd Stelter oder diesem Superstar-Heini zu nennen, gab sich die Ehre - oder vielmehr entblödete sich nicht - vor einer Horde Halb- bis Kleinwüchsiger auf einer 2x3 mtr. Bühne zusammen mit einem im Spongebobkostüm steckenden 1-Euro Jobber einen Spongebob Rap zum Besten zu geben. Lausige Musikanlage mit Verzerrungen inklusive.

Mal ehrlich, wie tief kann man sinken? Bisher dachte ich, Dixi-Klo-Fäkalien-Absauger wäre der Bodensatz, aber das schlägt wirklich alles. Anschliessend musste der liebe Bürger noch CD's signieren, wobei diese von den Müttern für 5,00!!! Euro käuflich erworben werden mussten. Alle Blagen wollten natürlich diese CD, um ein gekrickeltes "Spongebob Schwammkopf" von dem Lars zu kriegen, der eigentlich keinem Kind unter 12 überhaupt ein Begriff sein dürfte.

Auch hier stach meine Tochter wieder heraus; nicht nur, daß sie, als sie den Deppen sah, sofort aufs Klo musste, auch nachher hielt sie sich im Hintergrund und verzichtete zu Gunsten einiger, der telemedialen Verblödung zum Opfer gefallener, 15-(!!!!)jähriger Autogrammjäger darauf, sich dort anzustellen.

Ich bin echt stolz wie Oskar.

Kasimir v. Klöden-Schleck VIII

Ein hoch auf alle Hohlbratzen, Blitzbirnen und Sonstige, die uns nachfolgen:

Traumelblette

Die will ich. Die stell ich vor einen Spiegel, und dann redet die mit Ihrer Zwillingsschwester und ich hab meine Ruhe.

Against dem English-German Sprachmix, oder what

DEnglish Sprecher sind mir zuwider. All diese hippen (angesagt, modern, modisch, „ein Muss“) Anglizismen sind doch nur dazu da, die Unfähigkeit zur fehlerfreien Benutzung unserer Sprache zu vertuschen.

Bahnbrechend gerade im Business(Geschäftsleben). Kaum, daß der Hillbilly(Hinterwäldler) aus Neuharlingersiel seine erste Phiole brackigen Nordseewassers ins Ausland vekauft hat, geht's los:

Da wird ein Meeting (Besprechung, Konferenz, Sitzung, (Sport-)
Veranstaltung, Tagung, Treffen, Unterredung, Versammlung, Zusammenkunft) nach dem Anderen einberufen, über die CI (Erscheinungsbild, Unternehmensidentität) getalkt (geredet, konferiert), neue Products (Produkte) vor dem Launch ((Markt-)Einführung, Lancierung (eines Produktes), starten, Stapellauf) per Neue Medien promotet (beworben) , dann gründet man umgehend eine dem Marketing (Vermarktung, Vertrieb | Marktpflege, Vertriebsstrategie) unterstellte Distribution(Verbreitung, Verteilung, Vertrieb)-Abteilung - in den meisten Firmen, dank Unwissenheit über die korrekte Bedeutung, ist das einfach nur der gute, alte Versand. Selbstredend benötigt man dann noch einen vernünftigen Logistics(Lager- und Transportwesen) Provider(Anbieter, Netzanbieter, Versorger) - andere sagen dazu Spediteur - der einem am Besten auch einen Sack voll Value-Added(Mehrwert, Wertschöpfung eines Unter
nehmens) -Services (Dienste) anbietet.

Fein wird es, wenn der Deutsche seine Sprachgewandheit im Ausland demontrieren will. In vielen englischsprachigen Ländern beudetet "Handy" nunmal nicht Mobiltelefon sondern "Hand-Job" ich überlasse es Euch, darüber nach zu denken, was da so alles passieren kann.

Nichtsdestotrotz haben gewisse Begriffe natürlich Ihre Nützlichkeit. Im Internet (verbundene Netzwerke, Netzverbund, Verbund von Netzen) wäre es nahezu unmöglich irgendwelchen Hanseln etwas zu erklären, ohne zu denglischen; Selbiges gilt für die Computer(Rechner)branche allgemein.

Ich für meinen Teil kann mittlerweile nicht mehr umhin dauernd irgendwelchen Leuten, deren Wortstuhlgang ich notgedrungen konsumieren muss, in unnachahmlicher Klugscheißermanier in reinem Deutsch zu antworten oder auch während der Unterhaltung immer die Übersetzung in den Ring zu werfen - nicht alle lieben mich dafür.

Lernen unsere kommenden Pädagogen eigentlich auf den Unis wie sie sich vernünftig unterhalten, oder werden sie den Unterricht mit unsäglichem Sprachkauderwelsch pimpen (aufmotzen), um Aufmerksamkeit zu erhalten?

Ich will ins Saarland

Ja ja, ich weiss, das Saarland ist auch nicht so der Bringer, eingepfercht zwischen Belgien, Luxemburg und Frankreich ist man da ziemlich am Arsch wenn man so wie ich keine Silbe französisch spricht, dann gibts da noch den Oskar, den alten Fickspecht; ABER, schaut Euch mal die regionalen Feiertage an. Die machen nahezu alles mit. Ausser Reformationstag(gestern), und Hlg. 3 Könige sind die bei jedem Ich-mach-Blau-Tag dabei. Nicht wie wir hier im Norden - also Norden, NICHT Nordosten, da leg ich wert drauf.

In Sachsen boykottieren die sogar die Abschaffung des Buß.- und Bettages und machen da auch noch blau, klar, wozu auch arbeiten wenn der gesamte Rest der Republik auf Anordnung unserer Vortänzer das BSP steigert - ie hams ja.

Ich bin ja für die Abschaffung aller regional begangenen Feiertage, mir als Spediteur bringt das nämlich nur Nachteile. Besonders wenn dann einige Länder auch noch ein Feiertagsfahrverbot für LKW durchsetzen. Das bringt so allerlei durcheinander, wenn man, so wie gestern, um von Hamburg nach Wien zu kommen, nicht durch Neufünfland fahren darf, um via Tschechien in Austria einzufallen. Nein, da gurkt man dann bis Passau, an Linz vorbei Richtung Protektoratshauptstadt. Macht einen Umweg von fast 200 KM, ganz zu schweigen von den immensen Mehrkosten bei der Maut. Da rappelts richtig in der Kasse, 60,00 mehr deutsche Wegelagerungsabgabe und fast 90,00 bei den Schluchtenheinies. Ja, das ist wirtschaftlich echt klasse.

Also mit Ausnahme des Reformationstages würd ich alles gleichschalten. Den Reformationstag kann man ausser Acht lassen, weil, ob die 50 Leute da drüben nun arbeiten oder die Linde rauscht macht volkswirtschaftlich den Kohl auch nicht fett.

By the way: Was macht der Ossie am Reformationstag wenn alle anderen arbeiten?
Er probt seine zukünftige Hartz-IV Existenz.