Rose grotesque No 4

Gestern bekam ich Post vom ehemaligen Staatsunternehmen. Adressiert an Herrn Wikingaer. Mir schwante Böses und ich liess den Brief recht lange liegen bis ich ihn öffnete. Und was war es?

Überschrift: Vertragsänderung

Sehr geehrter Herr Wikingaer,

wunschgemäß haben wir die Daten zu Ihrem Anschluss mit der Nummer 040 -08/15scheissendreck wie nachstehend geändert:

Rechnungsempfänger:

Herr Wikingaer
Strasse der Verlorenen
Hamburch.

Nu geht das richtig los. Heute werde ich mich mal darum kümmern, ich befürchte das wird eine Endlose Geschichte, desalb eröffne ich nun auch ein eigenes Label für die Schwutten

Tinnitus

Ich sitz ja mit meinem Büro mehr oder weniger genau in der Einfahrt zur LKW-Waage. Die Einfahrt ist klein und nur für Motorwagen geeignet. Richtige LKW kämen hier weder rein noch raus. Was mich völlig irre macht sind die akustischen Rückfahrwarner, die man mittlerweile auch in 7,5 tonnern und sogar in Transportern findet. Und dann sind das Fahrer, die mit den Dingern nicht umgehen können. Manch einer braucht 5 Minuten um rückwärts auf die Waage zu kommen, für eine schnurgerade Strecke ab Strasse von vielleicht 10 Metern ! Und die ganze Zeit piept mich dieser Warnton an. Fenster zu? Bringt gar nichts, die Scheissdinger sind sowas von laut. Heute war richtig schlimm, deshalb habe ich soeben, nach dem 8. LKW seit Mittag - gefühlt eher 100 - mein Büro verlassen und arbeite von zu Hause weiter.

Na Geht doch, GEHT DOCH!!!

Ich hab Gewichtsprobleme, wer nicht heutzutage, wo es fettes Zeug an jeder Ecke gibt und keiner mehr weiss wie man die komischen Drehdinger an diesem Fernseher ohne Bild in dem ominösen Raum mit dem Kühlschrank richtig bedient. Da kann man drauf kochen, nicht nur 'ne Büchsensuppe heiss machen oder die Kippe dran anzünden.

ABER heute morgen zeigte meine Waage nur noch Neunen !!!

Vor ziemlich genau 25 Tagen waren es noch 112,5, nein, nicht Pfund. Plötzlich passen wieder Anzüge, die ich mir vor 5 Jahren kaufte, ich muss sogar 'nen Gürtel benutzen. Die Jeanshosen, die ich in den letzten 2/3 Jahren erstandenhabe kann ich mir mit geschlossenem Knopf und Reissverschluss an- und ausziehen und die XXL Hemden schlabbern an mir rum. Der Hit, ganz grosses Damentennis.

Wie das geht werde ich selbstredend nun in einem sauteuren Buch mit mannigfaltigen Bildern und wenig Text gewinnmaximierend vermarkten, also wartet es ab.

"Dr. Wikingaer's ultimative Speck-weg-Wege zur Halbnormalfigur und grad-so-eben tolerierbarem BMI".

Ich werd schweinereich

Endlich....

Heute war der Tag, seit Wochen hechel ich wechselweise in die Supermärkte meines Vertrauens, letzte Woche beim Edekamann war bereits die Schälmaschine aufgebaut, aber immer noch gab es nur 3000 KM alten Spargel aus Griechenland oder Spanien.

Heute jedoch hab ich den ersten deutschen Spargel beim Toom gekauft, umgehend geschält - die Rewe kann sich keine Schälmaschine als Kundenservice leisten - schönes Stück Holsteiner Katenschinken dazu und ab dafür - LECKER !!!

Wurd auch Zeit

Rose grotesque No. 3

Seit einigen Monaten hab ich ja hier im neuen Büro einen Telekomikeranschluss, ging nicht anders, da hier in diesem Raum vorher noch nie eine Leitung lag; somit bin ich 12 Monate an die Pinkies gebunden.

Ich hatte ja über die diversen Ausfälle der Penner-in-Pink schon berichtet.

Bisher hat alles recht gut geklappt und ich hatte keine Probleme. Die Rechnung kam auch immer schön adressiert an Herrn Am-Arsch-hängt-der-Hammer GmbH&Co KG und alles ist fein.

Soeben kommt die Rechnung März, es klopft an meiner Tür und Frau Postzustellerin steckt den Kopf rein und fragt: Bist Du Herr Wikingaer? Ich bejahte dies und kriegte einen Umschlag der Rosariesenrinder mit der Rechnung März.

Ja, wie jetzt, wie mach ich das dem Finanzamt klar, wo bekomm ich meine Märchensteuer zurück, was soll der Quark?

Also angerufen und ich könnte schwören, ich hatte dieselbe dumme Schnalle aus dem Osten dran wie beim letzten Mal. Die verstand wieder gar nichts, wollte mich am liebsten sofort abwiegeln und liess sich dazu herab mir mitzuteilen, daß das alles seine Richtigkeit hätte, schliesslich sei ich, der Wikingaer, ja Anschlussinhaber. Ich bettelte sie dann an, sich mal die Rechnungen aus 01 und 02 anzuschauen und siehe da und oh ach und oha, sah sie das der Empfänger ein anderer sei. Als ich ihr dann andeutete, daß meine Bank wohl ein kleines Problem damit haben könnte, sollte versucht werden den Betrag per Lastschrift einzuziehen, schliesslich stimmt der Kontoinhaber nicht, sagte sie sofort in eisigem Ton

"Dann schtellen wir den Anschluss ab"

Hat sie also nicht zugehört nehm ich mal an, ne?

Na, ich hab das ganze nochmal geschrieben und gefaxt und nun warte ich mal ab was passiert. Die Kündigung liegt hier schon fertig geschrieben und muss nur noch abgeschickt werden.

Verklausulierungen

Soeben hatte ich Besuch von einem Aussendienstmitarbeiter einer grossen Wirtschaftsauskunftei bei der ich aus gegebenem und - für mich - teurem Anlass Mitglied werden möchte. Wie das so ist, kommt man dabei ja auch ins Quatschen und im Verlauf des Smalltalks tauschten wir auch Anekdötchen aus und ich lernte das, wegen des Datenschutzes, eine mündliche oder schriftliche Auskunft über eine entsprechende Person folgenden Passus enthalten kann:

" Herr Müller kann momentan über seinen Aufenthaltsort nicht frei verfügen."

Das bedeutet nichts anderes, als das Herr Müller grad im Knast sitzt.


Find ich schön

Ich muss kotzen

Grad bei Spiegel Online gesehen und nun ist mir schlecht. Meine Tochter ist auch Acht...


Achtjährige trennt sich von Ehemann und bangt um ihr Leben

Die Schönste gewinnt eine Prothese

Ich schwimm hier so durchs Netz, da kommt mir folgendes unter die Augen:

In Angola wurde die Miss Landmine gekürt


Ich weiss nicht so recht was ich darüber denken soll. Einerseits für die Frauen wohl die einzige Chance auf eine Prothese, andererseits an Geschmacklosigkeit kaum zu überbieten.

Don't call it Nahrung

Kennt ihr die Werbung? Ich hab den Link mal hier:

Toastie

Nun war ich grad beim Edekamann meines Vertrauens und dort wurde dies Produkt von so 'ner armen Studienase propagiert. Da ich ohnehin schon den Entschluss gefasst hatte, das Zeug zu probieren, ergab sich ja die wundervolle Gelegenheit, dies ohne Investition zu tun.

Also stellte ich mich hinter eine junge Frau die auf ein Stück Don-t-call-it-Schnitzel wartete und liess schonmal olfaktorisch die ersten Eindrücke auf mich wirken. Ja, gut, roch nicht schlecht was da aus dem Toaster stieg, nach brutzeliger Panade und einigen undefinierbaren aber aus der Fastfood Küche bekannten Dingen. Der Propagandist teilte den Fleischtoast in mundgerechte Häppchen und reichte dem Mädchen vor mir einen Zahnstocher und sie schaute es sich an, schnüffelte, steckte es sich in den Mund, kaute ein oder zweimal, wurde spontan unter Auslassung von rot gleich fahlgrün im Gesicht, schnappte sich eine Serviette und spuckte den Klumpen aus. Mit bösem Blick verliess sie den Studie und rauschte davon.

Na, von sowas lass' ich mich nicht abhalten, ich bin hart im Nehmen also liess ich mir auch ein Spiesschen geben.

Leute, echt, das ist nur was für ganz Hartgesottene die sich tagtäglich in der Junkfoodhölle suhlen und auch wirklich jeden Dreck fressen, hauptsache sie müssen nicht kochen. Die Konsistenz liegt irgendwo zwischen verbranntem Toast und matschiger Banane. Den Geschmack zu beschreiben ist schwierig, aber Soylent Green kann nicht schlimmer sein. Es ist ein Feuerwerk an Geschmacksverstärkern, Salz und schrammeligem Industriepanat, so oder ähnlich müssen 4 Wochen lang benutzte Sportsocken schmecken, unglaublich.

Der Vergifter Verteiler sah mein Gesicht, ich denke ich bin doch recht bleich geworden und stammelte mich voll, ich solle es doch mal mit Zitrone darüber probieren, oder Remoulade, oder oder oder.

Ich war kurz davor, mir über meine weitere Lebensplanung keine Gedanken mehr machen zu müssen. Für Mord gibts schliesslich lebenslänglich.

Links abbiegen, aber wie?

Ich kann mich erinnern, als ich so etwa 14 Jahre alt war, wurde ich von einem Polizisten mit einem Verwarnungsgeld von 5 Mark belegt, weil ich vergessen hatte, beim Abbiegen mit dem Fahrrad dieses mit der Hand anzuzeigen. Nun kommt mir heute morgen auf dem Weg zu Töchterleins Handballspiel ein Einarmiger auf dem Drahtesel entgegen. Haben die eine Ausnahmegenehmigung?