Jahresschlusswort

Allen, die sich die Mühe machen meine Ergüsse
zu konsumieren, wünsche ich einen guten Rutsch ins
Neue Jahr


Möge der Rausch mit Euch sein

Marketingoverload

In diesem Post berichtete ich von meiner Fahrt nach Straußfurt; hierzu noch eine Sache, die erwähnenswert ist, irgendwie

Auf der Rückfahrt aus dem Westen des Ostens überkam mich ein Bedürfnis, dessen Befriedigung wenig bis gar keinen Aufschub duldete. Ich hielt also an einer Raststätte und suchte die dortige Örtlichkeit auf. Männer kennen das, man stellt sich vor das Urinal und schliesst entspannt halb die Augen, den Blick gesenkt und schaltet ab. Hier jedoch fuhr mir beim ersten mich verlassenden Tropfen der Schreck in die Glieder, schaltete sich doch justament die Beleuchtung der Werbebotschaft auf dem Pissoir mittels Sensor ein und leuchtete mir ins Gesicht


Was dabei einigen übernächtigten Autofahrern so alles daneben gehen kann...
Der Sensor ist NICHT Bewegungssensitiv, denn ich stellte mich einfach mal an ein anderes Urinal, nein er reagiert auf Befüllung - Himmel

Ich muss wirklich fragen, wer wohl dort werben wird. Charmin, "00", Henkel?

Ästhetik pur

Diesen Biker möchte ich Euch nicht vorenthalten. Er saß in meinem Lieblingsrestaurant in Bangkok direkt vor mir und bot diesen unvergesslichen Anblick


Da ich das Recht der Öffentlichkeit auf volle Informationsbereitstellung akzeptiere, habe ich auch noch eine Nahaufnahme des besonders ästhetischen Teiles gemacht

Noch ein paar Impressionen

Da ich nun endlich die Speicherkarte meines Mobiltelefones auslesen konnte, muss ich noch ein paar Dinge nachreichen

Tigerdinge


Weihnachtsbäume in Bangkok waren in diesem Jahr Blau


Meister Propper war auch da

Nachtrag

Zu meinem Post JOBS muss ich dieses Photo noch nachreichen:


Es wurde mir nämlich unterstellt, daß es jawohl unmöglich sei, daß meine Aussage, hinsichtlich der Reinigung der Mietklos mittels Schlauch, der Wahrheit entspräche

Azubiausbildungscenter

So sieht das aus, wenn man Azubis mehr Verantwortung übertragen will:
Die absolut schärfste Filiale der Stadt

Sofa-Kartoffel

Jawohl, das bin ich, oder Denglish halt ein Couch-Potatoe. Nachdem ich ja nach meiner Rückkehr aus Thailand mit etwas schweren Gesundheitlichen Problemen zu kämpfen hatte, war ich dann heute früh nochmal beim Doc, weil ich bisher noch keinen Termin für den Rund-um-Check erhalten habe, also Belastungs-EKG, Lungenuntersuchung, grosses Blutbild, der ganze Quatsch, wollte ich beim Internisten und Pneumologen machen, aber diese Spezies sind reichlich ausgebucht. Also zum Feld-Wald-Wiesen-Doktor und Rabbatz gemacht. Nun, in gewissen Umfang kann das auch der gute alte Allgemeinmediziner und nach etwa 1 Stunde durfte ich dann rein und mir meine Ohrfeige abholen. Mein BMI ist unterirdisch, mein Lungenvolumen liegt, dank Raucherei und Unsportlichkeit bei gerade mal 5 Litern - als 14 jähriger Leistungsschwimmer hatte ich über 7 Liter - mein Blutdruck geht durch jede Altbaudecke und mein Ruhepuls bei 95 - geht gar nicht sagt Tante Doktor und meint ich müsse mich bewegen, die Raucherei aufgeben und den Alkohol am Besten auch gleich mit.





















Naja, ich hab mir dann im Sportfachgeschäft nebenan gleich mal einen Stepper gekauft, einen guten denke ich und den hier aufgebaut. Danach war ich erstmal durch mit der Schicht. Nachdem ich die 3 Liter Flüssigkeit, die ich beim Aufbau des Gerätes verloren habe von meinem Kopf gewischt hatte, wollte ich das Ding ja ausprobieren. Den Widerstand auf Stufe 5 von 12 gestellt, den Pulsmesser ans Ohr und ab geht er, genau 4 Minuten, da war mein Puls bei der Grenze von 160 Schlägen angelangt und ich pfiff aus dem letzten Loch. Aber ab heute Abend werde ich täglich mindestens 10 Minuten darauf verbringen, oder wie das Handbuch sagt, 250 Stufen ablatschen - am Stück versteht sich - nicht in 10 Intervallen.

Das mit dem Rauchen wird wohl etwas schwieriger

Seid's ihr noch ganz g'scheit? die 2.

Nummer III muss ich ja noch nachreichen

Endlich im Hotel angekommen, Sackgassenlage direkt am Stephansdom, wollte ich dann doch gerne wissen, wo denn die Tiefgarage des 4 **** Hotels sei. Antwort der jungen Dame: Wir haben keine Tiefgarage, aber wir haben einen Parkierungsservice, der holt ihr Auto ab und platziert es in einer Garage,wenn Sie das Fahrzeug brauchen, bringt er es Ihnen."

Frohlockend ob des Services dieses Hotels knallte ich meinen Schlüssel auf die Theke und sagte: "Dann mach mal, bitte". Daraufhinh kam ein:" Da brauch ich Ihre Kreditkarte, das kostet 24,00 Euro pro Tag."

Darin enthalten ist genau EINE Abholung oder EINE Lieferung des Fahrzeuges, genauer, EINE Bewegung. Denn als ich mein Auto mal über den Tag haben wollte, wurden mir prompt 4,50 Euro für die Wiederabholung der Karre von der Karte gesaugt.

Nicht schlecht für ein Hotel, dessen Doppelzimmer 175,00 Euro die Nacht kostet und der 0,02 Flachmann Gordons Gin in der Minibar lächerliche 7,50 Euro, gell?

Ja, die Öschies wissen schon wie man den Piefkes die Kohle aus der Tasche zieht.

NATÜRLICH gab es auch Dinge, die sehr schön, bzw. auch für uns zum ablachen waren, aber darüber hat Jagolina berichtet, die hat nämlich die Photos und ausserdem war bei allem was passierte sie diejenige, die rief: "Erster Blogger ohne Streit."

Kasimir v. Klöden-Schleck X

Wortspiel des Tages, heute als Schlusswort eines Wetterberichtes:

Nächstes Jahr wettern wir weiter

Und das war nicht bei den Privaten

Seid's ihr noch ganz g'scheit?

Ja, es ist mal wieder Weihnachten und mein Herz und ich waren in Wien. Morgens um 6:30 Uhr flogen wir in Hamburg ab, kurz vor 8:00 landeten wir in Wien. Wie es meine Art ist, hatte ich versucht, jedwedes Deutsch-Österreichische Problem auszuschalten und hatte alles von Deutschland aus gebucht und bezahlt; Flug, Hotel, Mietwagen, wäre es gegangen, ich hätte auch noch die Restaurantrechnungen vorab überweisen. Alles egal, kannst machen wie Du willst, es taucht garantiert so ein Schluchtenheini auf und pulverisiert Deine Planung. Uns erwischte es in Form des Mietwagenhansels der Firma Budget am Wiener Flughafen.

Ich hatte durch den Fahrzeugvermieter meines Vertrauens einen Mietwagen reserviert und diesen auch gleich für 4 Tage im Voraus per Kreditkarte bezahlt. Auf dem Wagen-Voucher stand drauf, daß alles, aber auch wirklich alles bezahlt sei: Versicherung, Kaution, das volle Wohlfühlprogramm, selbst Tankdifferenzen seien vorsorglich abgeglichen, Vermieter was willst Du mehr?


Kann ich Euch sagen. Als wir am Schalter ankamen, legte ich fröhlich lächelnd meinen Voucher, Führerschein und Personalausweis auf die Theke und bat um Aushändigung der Schlüssel. Der Hansel schaute missmutig auf, erwiderte mein höfliches "Moin" durch wienerische Ignoranz des Piefkes und liess sich dazu herab, ein kurzes, prägnantes "Kreditkarte?" zu nuscheln. Etwas hilflos legte ich also meine Kreditkarte auf den Tresen, ein kurzer Hanselblick und? "Die nehm wir nicht". Das war alles. Kein weiteres Wort, er wandte sich umgehend seinem Bildschirm zu und würdigte mich keines Blickes mehr. Leicht konsterniert ob dieser Gastfreundschaft fragte ich, was dies denn nun bedeute. "Die Karte akzeptieren wir nicht, ihnen geb ich kein Auto."

Ich bin Ex-Choleriker und Bluthochdruckler, dazu kommt, daß ich seit etlichen Jahren Österreichspediteur bin und eine sehr hohe Antipathie gegen dieses Bergvolk und seine Serviceleistungen entwickelt habe. ABER, ich blieb einigermassen ruhig, holte 3 - 10 mal tief Luft und säuselte in liebreizendstem Ton: "Schauen sie, es ist doch alles bezahlt, wofür brauchen Sie denn da nochmal die Karte?" Antwort: "Ohne Karte geb ich Ihnen kein Auto!" - "Aber ich hab doch die Karte und hier ist die Quittung, das Auto ist für 4 Tage inklusiv allem Er- und Undenklichem bezahlt."

Kurz mal angemerkt: Während dieses Dialogs schaute er mich nicht ein einziges Mal an, sondern stierte stumpf in seinem Bildschirm.

Da war dann der Punkt erreicht, wo ich den Sachverhalt nochmal für mich zusammenfasste und zu begreifen versuchte, daß man in Austria ruhig alles im Voraus buchen kann und es dort keinen Interessiert. Also verlangte ich meine Unterlagen und Dokumente zurück, die hatte er nämlich immer noch vor sich liegen während er mich ignorierte und wahrscheinlich "Piefkes sind doof" in seine Tastatur hackte und wir machten uns vom Acker.

Ein Auto hab ich dann bei einer anderen Firma dann doch noch bekommen, natürlich zu einem weit höheren Preis mit dem ich meine Karte auch noch belasten durfte.

das war Nummer I, Nummer II folgte auf dem Fuss.

Die Autobahn zwischen Wien und Flughafen wird ausgebaut, wie wir da also in Richtung City fahren, knallte uns ein auf der Baustelle hochgewirbelter Kiesel in die Frontscheibe und es zeigte sich umgehend ein nettes kleines Loch in Höhe meiner Augen.

Nummer III kam auch noch, aber dazu später mehr.

Reisenachlese und Abwesenheitsmitteilung

Mittlerweile bin ich seit 1,5 Wochen wieder im Lande der Geizlinge und Spassbefreiten. Zeit, einmal wehmütig zurück zu schauen und Euch an ein paar Nettigkeiten teilhaben zu lassen.

In Thailand, speziell in Bangkok, gibt es tolle Dinge zu sehen:

Beispielsweise diese leckeren Schaben, die gibts da frittiert an jeder Ecke. Aber nur zu empfehlen, wenn man einen Pferdemagen hat oder Fish 'n Chips verträgt.















Auf der Sukhumvit, der, ich glaube längsten Strasse der Welt (einige 100 KM), laufen einem auch schon mal Otti-Fischer-Doubles über den Weg, oder wie in meinem Fall, kacken einem vor die Hufe:

















In Sri Racha, einem Landstrich zwischen Bangkok und Chon Buri, machen die Thais merkwürdige Sachen mit Schweinen und Tigern














Wenn man sich am Strand von Jomtien aufhält, sollte man sich unbedingt mal direkt an den Liegestuhl etwas Seafood bringen lassen.















Aber das ist ja nun erstmal erledigt, Morgen geht es dann mit meinem Herz nach Wien, um den wundervollen Weihnachtsmarkt dort zu geniessen. Zurück dann nach den Festtagen, bis dahin

Wieder da

Ja, bin wieder da, war ja wech. Zum Entsetzen meiner LAGin musste ich armes Schwein beruflich 2 Wochen in Dubai, Jakarta, Bangkok und Trat verbringen - hatte ich ja gar keine Lust drauf, nä? Hätte ja viel lieber in diesem öden Land bei 9 Grad im Büro gehockt und auf das Öffnen der Weihnachtsmärkte gewartet.

Naja, Dubai war nur ein Tag und den Hype, den die Leute darum machen versteh ich nicht. Von jeder Ecke dieses Wüstenkaffs sieht man den als Hotel getarnten Phallus des Burj-al-Arab. Und wenn ich Typen im Ferrari sehen will, die wie schmierige Luden aussehen, kann ich auch nach Timmendorf fahren.

Von Jakarta hat ich auch nicht viel, gefiel mir aber besser als dieser Grössenwahn.

Nach 4 Tagen dann endlich in Thailand angekommen. War ich dieses Jahr nun bereits das 3. Mal und es gefällt mir immer besser da. Mit der Sprache gehts mittlerweile und ein paar nette Leute kenn ich auch schon.

Allein die ganzen Fickspechte stören etwas, aber was solls, die kann man ignorieren.

Dieses Mal durfte ich nach Trat, ein armseliges Kaff mitten im Dschungel, höchste Malariastufe, direkt an der Kambodschanischen Grenze. Da gabs viel Grün und beim Abendessen machte ich die Bekanntschaft mit gegrillter Baumschlange im Ganzen - schmeckt wie Huhn.

Das in Thailand gerade eine Militärregierung am Machen ist merkt man nicht. Nirgendwo wird geschossen, nicht ein lumpiger Panzer steht in Bangkok auf dem Siamsquare, nur die Polizei ist jetzt nicht mehr ganz so hinter der Kohle der Farangs her weil das Milität die nämlich kontrolliert; nun können sie nicht mehr so beherzt in die Börse greifen. Alles in allem also eine echt lockere Atmosphäre, nicht wie in Afrika wo erst geschossen und dann in den Pass geguckt wird.

Demnächst mal mehr oder weniger.